La posta di Xellass

Avete qualche domanda o osservazione da fare ai vostri personaggi preferiti riguardo al loro ruolo nelle fanfictions o nelle fanarts pubblicate nel sito? Inviatemela a ilvero87@libero.it, io la farò subito recapitare a Xellass, che potrà così rispondervi in tutta simpatia!

Ciao ragazzi! Eccomi tornata di nuovo a farmi i fatti vostri! ^_^
Questa volta vorrei chiedere ai nostri beniamini di Dragonball NG se per le loro gesta si stanno ispirando a personaggi di film famosi...per esempio...
Nebe e Golden che si trascinano letteralmente verso la miniera dell'Hellgate...ma che bella coppia! Mi ricordano vagamente Frodo Baggins e il fedele Samvise in viaggio verso il monte Fato...certo Golden non è certo il massimo del servilismo, di solito, ma si sta comunque calando bene nella parte!! Peccato manchi Gollum (o possiamo dare la parte a Zeme?!)...non mi ricordo, Nebe ci ha per caso rimesso un dito, alla fine?? Ma spostiamoci da un fantasy all'altro, e troviamo pure la gemella segreta di Hermione Granger, alias Fackel Brief...con la tinta! Certo che però l'Orange Star High School non è esattamente Hogwarts...se proprio vogliamo strafare...Ramen potrebbe essere la versione femminile del mitico Draco........
Insomma, i nostri attori possono statre tranquilli, hanno già trovato le loro controfigure!!
A presto, Pan

Pan : " Si dia inizio al primo ciak di questo malsano esperimento!"

Golden vestito di stracci ed a piedi nudi sta scalando un dirupo roccioso della terra di Mordor:

" Fatevi forza padron Nebe, vedo la bocca del monte Fato...ecco, la via per raggiungere la lava incandescente, nel quale l'Hellgate verrà gettato per liquefarsi!"

Nebe Baggins: " Lo so, Goldvise! Me la ricordo la missione! Ce la ripetono da settecento pagine a questa parte! Piuttosto, cos'è che gattona, sbavando, alla nostra sinistra?"

Goldvise: " Non lo so, potrebbe essere Zeruman (Zeme + Saruman) con la sua armata di demoni famelici! Oppure i pericolosi uomini dell'Ovest, guindati da quel perdente di mio zio, che suonano inutilmente la carica al Nero Cancello!"

Nebe:" No, temo si tratti solo di quel caso patologico di tuo cugino Lux!"

Lux Gollum: " Il mio tessssssssssoro! Tena, il mio tesssssssssoro!"

Goldvise: " Lux, così, sinceramente, ti sembriamo Tena?"

Lux Gollum: " No, ma sssta ssscritto nel copione! Poi, Lux è buono col padron Nebe, mostra strade segrete che nessuno conosce! Merita un premio!"

Nebe Baggins: " Macchè premio! Ci hai infilato nella tana di Ramen-Shelob, che per uscire dalla sua ragnatela di seduzioni, ho dovuuto immolare le virtù di Goldvise!"

Lux Gollum : " Immagino abbia sssofferto molto...sssi vede dall'essspresssione di puro dolore.....ma ssse sssi ssstavano..."

Goldvise comincia a inseguire il povero omuncolo raggrinzito.

Lux (voce triste) " Il padrone è cattivo! Ha mentito al povero Smigol!"

Lux (voce suadente): " Luuux, stai piangendo? Luuuuux?"

Lux (voce allarmata):  " Non ho bisogno di te Dark Lux! Vai via!"

Lux (voce suadente):  " Sono Gollum il tuo alterego/amico immaginario e sono venuto per proteggerti!"

Goldvise tramortisce suo cugino definitivamente, impedendo che prosegua per ore a parlare da solo e chiamare qualunque cosa: "Tessssssoro".

Nebe Baggins ansimando e crollando al suolo esanime: "Non ce la faccio!"

Goldvise: "Sarebbe bastato non offrirsi, con tanta tracotanza, due libri e mezzo fa, alla riunione! Mi sembra di sentirti: "Non preoccupatevi, ritroverò mio fratello, salverò la Terra, migliorerò il mondo e l'anello maledetto ed ereditato da uno zio (che se mi capitasse sotto le mani....) lo getterò in un vulcano attivo, che si trova ad un tiro di fucile dalla torre del cattivo più cattivo del pianeta!" Ma non potevi startene zitto, idiota!"

Lux : "Tesssssssoro! Datelo a Lux, lui saprebbe come utilizzarlo....."

Nebe: "L'anello va distrutto per il bene della Terra di mezzo...volevo dire per il Dragon world!"

Goldvise: "Una creatura come te, Lux, che uso potrebbe farne?"

Lux: "Creatura, lo dici a tuo fratello! Il tessssssoro....lo regalerei a Tena!"

Zeruman avanza nella distesa terrosa, con il suo piccolo esercito prepagato di demoni dell'inferno: " Vi ho raggiunti infine..."

Nebe: "Fermi tutti!Non doveva stare davanti a noi?"

Goldvise: "Ti sembra una cosa rilevante?"

I due intrepidi eroi si gettano in una furiosa lotta, seppure fossero esausti solo pochi istanti prima. Nella collutazione l'anello vola alto sulla spianata...sino a terminare la sua caduta...dritto in gola a Lux Gollum!

Corus: "Prendetelo!"

Fackel: "...e così, bambini, finisce la storia dell'anello di Sauron. Mio fratello riusci a sfuggire agli inseguitori, evitando di venir gettato a sua volta nelle fiamme del Fato. Nebe e Zeme decisero di riappacificarsi, giocandosi il dominio dell'Hellgate, quindi del pianeta, ad una partita di poker dove vinse il baro miglire.

Goldvise tornò festante alla caverna di Ramen-Shelob e ripresero da dove erano stati malauguratamente interrotti.

Si narra, che da quel giorno a Mordor tornò la pace e la serenità! Un pò meno tranquilla fu la vita per la bella elfa di Bosco Atro, (giusto dietro ai Paoz, prima a sinistra), che da allora fu corteggiata, sino alla fine dei tempi, da uno strano incrocio fra un Hobbit, un sajan e un caso patologico, che ogni tanto si faceva compagnia litigando con se stesso!"

Pan, molto schokkata e titubante, da il via al secondo ciak di questa follia.

Fackel stava affrontando la ricerca più difficile della sua carriera da liceale! Doveva trovare quel manoscritto antichissimo, che solo nella modernissima biblioteca della scuola, poteva essere custodito!

( Alzi la mano, chi non possiede un antico e raro manoscritto millenario sul comodino...lo chiamano furto di reliquie d'interesse mondiale...ma sono solo dettagli!)

Gohan Piton: "Signorina Granger cosa sta facendo, ma soprattutto, che cosa ha fatto ai capelli?"

Fackel Granger: "Si chiama "incantesimo fallito" nonno, cioè professor Piton! Detto far noi, coi capelli così sei raccapricciante!"

Gohan Piton: "Molto divertente! Dove sono i tuoi amichetti, Granger?"

Fackel: " Vi riferite a Golden Potter e Nebe Wensley?"

Gohan: "Cento punti in meno al Grifondoro per aver, anche solo pensato, a questo abominio di accostamenti! Lux Potter è molto meglio!"

Trunks e Pan: " Noi non siamo morti per mano di un stregone malato di mente, che per di più lancia un'incantesimo mortale, che sembra uno scioglilingua!"

Lux, interpretando la parte di Harry, con un piglio inutilmente drammatico: "Quei terribili babbani di zia Bra e zio Goten mi hanno sfruttato e bistrattato, per non parlare di mio cugino obeso Golden! Io, Lux Potter, il bambino sopravvissuto...

Pan e Trunks perfettamente in salute: " A che cosa saresti dovuto sopravvivere?"

Lux Potter: "....dicevo...io sopravvissuto alla maledizione senza ritorno, costretto a preparare la colazione, rammendare, vivere in un sottoscala! Insieme ai ragni!"

Ramen-Shelob insegue festante Goldvise per tutta la scena, per scomparire all'orizzonte in una nuvola di ragnatele, a forma di cuoricino.

Tena Ginny: " Povero piccolo Lux! Deve essere stato terribile restare senza genitori ancora in fasce!"

Lux Potter: " Non ti immagini come mi manchino!"

Pan e Trunks, sempre più in perfetta forma: " Noi siamo qui! Ci vedi? Stiamo benissimo!"

Tena Ginny: " Quei due signori hanno appena detto di essere i tuoi genitori?"

Lux: "Avada Kedavra!"

....Pan e Trunks non sono più così in salute.....

Lux: "Non preoccuparti, erano due Mangiamorte in incognito, inviati da Voldemort per uccidere il prescelto!"

Fackel: "....e cosi, bambini miei, finì il ciclo di sette volumi di Harry/Lux Potter! Il nostro caro maghetto, ormai avvezzo all'attacco e tradimento di chiunque gli capitasse a tiro, lanciò l'Avada...come si chiama, contro i suoi cari genitori (spirati ancora nella prefazione del primo volume) tornati in vita per magia.

Il terribile cugino Golden avrebbe scoperto ben presto, che l'amore della sua vita era rinchiuso nel sottoscala ed era ...un ragno gigante di nome Ramen-Shelob! Insieme consumarono una storia estremamente romantica e appiccicosa, per via delle ragnatele.

Nebe riuscì a convincere suo fartello a tornare al bene, o quantomeno a cambiare pseudonimo, vista la scomodità del nome Voldemort e la sua frequente abbreviazione a Voldy, che suona come una marca di detersivo!

La bella Fackel riusci a salvarsi e coronò il suo sogno d'una vita: aprire una libreria di manoscritti clandestini, diventando presto plurimiliardaria!"

Ub (ritenuto ormai l'unico in grado di aprire l'ultimo breve Trailer in omaggio: "Xman 3 la sfida finale dall'aldilà!") diede il suo cenno straziato d'approvazione.

Vegeta Wolverin si affila sorridente gli artigli retrattili sul dorso delle mani, specchiandovi talvolta il suo sorriso sghembo: " Hey spettatori! Non potete mancare alla prima visione dell'estate! Dove io aprirò in due Karoth! Vi aspettiamo! Non mancate o vi farò un paio di carezze...."

Bulma Mistica " Vegewolvy, sai cos'è uno spot pubblicitario?"

Vegewolvy: " Quello che ho appena fatto!"

Chichi Tempesta: " No, quella si chiama minaccia gratuita! Così non verrà nessuno! Rimedia!"

Vegewolvy: "Non mancate o vi farò un paio di carezze! Grazie!"

Bulma Mistica: " Vegeta!"

" Ho anche detto grazie! Donne mutanti rompiscatole! Sempre nervose!"

Ciao gente! Sono ancora io! La webmistress più curiosa che ci sia! Questa volta vorrei interpellare i nostri cari, giovani personaggi della nuova generazione...allora, ragazzi, che ne dite del ruolo che vi è stato bollato in Hellgate? Sfogatevi pure, non fate complimenti...senza ammazzarvi però, possibilmente...

E ora la parola agli shinigami...sentite ma voi pensate che sia giusto spiare i vostri figli e nipoti dall'aldilà?? Non vi siete mai trovati in situazioni imbarazzanti??

E dulcis in fundo, Vegeta, cosa ne pensi di Chichi come allieva? Come è andato il tuo lavoro di babysitter dopo che questa...come dire...si è ristretta?? 

Pan ssj  

Fackel: "Bene signore e signori, partiamo con la prima domanda: cosa ne pensate del vostro ruolo in NG?"

Lux: "Perchè sei tu a tenere il comizio?"

Fackel: "Ovviamente perchè sono l'unica leggermente normale del gruppo!"

Lux: "Passiamo alle risposte, che è meglio...io non sono particolarmente soddisfatto, punto numero uno: sul contratto d'ingaggio c'era scritto che Tena (I love Tena) si sarebbe innamorata di me (quasi) a prima vista! Per il momento è un susseguirsi di due di picche! Punto secondo: come mai ho un rapporto così difficile con mio padre: non posso semplicemente ignorarlo? Potrei trattarlo come il mio attaccapanni o giù di lì. Punto terz...

I giovani imbavagliano l'erede della Capsule Corporation con un lenzuolo matrimoniale, alla luce della presenza di molto altri punti...

Golden: "Siete pregati di accogliere le mie parole con i doverosi applausi: la star è qui! Io sono l'unico ragazzo che può riuscire quasi a far ammazzare il suo cameriere...cioè suo padre (piccolo errore di calcolo che rimedierò presto) e poi prendere a far il latin lovers, come se niente fosse, una manciata di capitoli dopo...dovresti prendere da me, cugino degenere!

Lux mugugna inascoltato da tutti.

Ramen: "Io non mi lamento di certo, non solo sono la più bella, formosa e simpatica, ma ho anche il brevetto di pompiere e soprattutto di "Ragazza da rapire per chierede in cambio l'apertura d'un Hellgate!"

Fackel: "Io ti lascerei volentieri in compagnia del tuo ex-amore Zeme!"

Tena, che si sta specchiando, poco convinta, in un macete: "Devo avere qualcosa che non va, non sono così sicura di piacere ai fan, eppure sono esteticamnte carina..."

Ramen: "Sarà forse perchè sembri un'incrocio fra Tarzan, Sandokan e Mc Guyver (comunque si scriva, l'avete capiro, è quello che costruiva una bomba con carta e penna!Nd Xel). Questo misto perde un pochino di punti sul piano femminilità!"

Tena: "Tu dici, a me non sembra?" (mentre squarta una lepre, fischiettando un motivetto orecchiabile!)

Nebe: "Pochi lo sanno, ma anch'io faccio parte del cast...io sarei il personaggio basilare, essendo il gemello buono, ma per il momento non sono ancora entrato nel cuore dei fan, il ruolo mi piace...poi Fackel ultimamente continua a saltarmi al collo...a saperlo, telefonavo a Babidy prima!"

Zeme: "Io sono il cattivo della serie...mi avete visto nell'ultimo capitolo? Ho fatto apparire dal nulla una moto e mi son messo a fare il centauro degli inferi..."

Golden: "Inutile Zeme...non ti fila nessuno! La vera star sono io e soltanto io!"

Lux continua a mugugnare, con uno sguardo assassino negli occhi.

Ramen: "Sì Gold, tu solo emani luce propria, solo tu dovevi essere il signore dell'Hellgate, ed io la tua demoniaca compagna..."

Fackel, con un voluminoso cartello : " La rossa è in svendita!": "Io sinceramente mi aspettavo un ruolo più drammatico...fosse solo per compensare la sopportazione di questa malsana tinta di capelli!"

Ramen: "Rosa Chioma Stinta, preferivi calamitare le disgrazie di tuo padre?"

Gold: "Vorrai dire del mio maggiordomo...cavolo, si è ripreso subito, io contavo agonizzasse per un'altra decina di capitoli! Questi genitori son troppo resistenti!"

Ramen: "Che ti lamenti, almeno i tuoi non son morti di fame come i miei! Mi è toccato far la cheerleader per entrare nell'elité dell'Orange Star School!"

Lux: "Che fatica? Sei sopravvissuta? Risparmiarti questo peso per utilizzare il tuo tempo in qualcosa di più utile...tipo farti investire da un'auto?"

Fackel: "Come hai fatto a liberarti dal lenzuolo?"

Lux: "Stupide creature inferiori, vorreste saperlo? Non sarà così facile, io non sono il Lux che conoscevate, io sono...

Golden: "Un alieno che vuole conquistarci?"

Zeme:" L'essere perfetto? (No, sono io quello!)"

Nebe: "Il fratello psicolabile del mio sogno irrealizzato?"

Ramen: "Un pezzo vagante di Majinbu? (Non si sa mai, saltan fuori ovunque!)"

Tena: "Un piagnisteo di città così poco attraente, che non riesco a capire come potrei innamorarti di te lontano dal set?"

Fackel: "Uno fissato con la botanica?"

Corus: "No, questo no! Fackel così lo distruggi, non potrebbe mai essere così sfigato da sognare un futuro da fiorista con la più grande azienda del continente che lo aspetta..."

....

Lux: "Vi odio tutti! ( ma I love Tena!)"

Ed ora passiamo alla seconda domanda, lasciando il nostro Dark Lux nella sua nuova occupazione...l'eliminazione fisica del resto degli NG...esclusa una!

Crili: "Sono emozionato!Sono io a dare inizio al secondo dibattito!Domanda: pensiamo sia giusto spiare i nostri figli e nipoti?"

Corus: "Si muore di noia! Ma l'avete visto quello che danno sulla tele dell'aldilà?"

Ten: "A parte quella robaccia di "Sentieri infernali" (coro di fischi dai sostenitori della serie culto), fan solo documentari sulla longevità delle crearture extraterrene, corsi d'aggiornamento post-mortem, documentari storici sull'origine dei "Gate", che conciliano il sonno eterno, ed infine, dolcisi in fundo, la campagna elettorale dell'aldilà, un migliaio di candidati, uno per pianeta...non so se rendo l'idea!"

Jamcha: "Come se avessimo visto chissà che cosa in questo schermo, le ore notturne non si può, c'è il blocco minorenni di mille anni, ed ogni volta che si potrebbe veder qualcosa di piccante, ecco che salta il satellite!"

Bulma: "Tu non eri fissato, vero Jamcha?"

18: "Per me, è tutta colpa di un certo paio di corna che non collaborano!"

Vegeta: "Non ricominciate! Mi rifiuto di andare sul tetto a farvi da antenna per "Paradise Sky", è frustrante!"

Lunch: "Comunque, per rispondere alla domanda di Crili, non credo provino alcun rimorso, del resto è meno invadente di certi reality!"

Bulma: "Però, che sfortuna esser morta prima che diventassero di moda!"

Vegeta: "A saperlo, avrei permesso all'alieno di turno di conquistarci, magari avrebbero fatto programmi migliori!"

Crili: "D'accordo! Riprovo. Ci è mai capitato di beccare quache momento intimo?"

Jamcha: "Magari!"

Corus: "Maniaco sessuale!"

18: "Vediamo, una volta abbiam beccato Goten e Bra a testare la resistenza del bancone del pub, una messa in sicurezza della robustezza direi..."

Chichi: "A parlare di momenti imbarazzanti...abbiam beccato nonno Tensing a rimboccare le coperte alla piccola Tena...."

Ten: "Non è affatto vero, stavo solo...controllando!"

Jamcha: "Vai a raccontarlo a qualcun'altro!"

Bulma: "Bè, ad esser sinceri, abbiamo beccato anche le altre coppie almeno una volta...ma è inevitabile...i viaggi di nozze non servono forse esclusivamente a questo?"

Vegeta: "E' da annoverare come imbarazzante anche l'attivita semi ininterrotta di Golden su questo campo...come dire...fisico?"

Corus: "Principe, da te non ce lo aspettavamo, fai il guardone!"

Vegeta: "Un'altra parola ed estraggo il blocchetto dei turni negli ultimi tre gironi...."

Silenzio assoluto.

Vegeta: "Adoro essere così perfidamente furbo!"

18: "Già, sublime intelletto, come è andato il tuo part time come babysitter?"

Vegeta finge di non sentire, fissando estasiato un punto invisibile all'orizzonte...

Jamcha: "Ha ragione 18, come hai fatto a cacciarti in quel guaio, se sei così perefettamente impeccabile, paparino?"

Ten: "Se solo penso, che ho visto solo la conclusione di questo, mi mangerei le mani sino alle spalle!"

Vegeta: "Finitela e lasciatemi rispondere all'ultima domanda di questi insanabili impiccioni! Chichi se l'è cavata, anche se rimane debole per la matrice terrestre di partenza! Come allieva ho avuto di meglio ma poteva andarmi peggio!"

Chichi: "Fa il sostenuto ma è un discreto genitore, è bravo quasi in tutto..."

Vegeta: "In cosa sarei carente?"

Corus: "Sorrisi! Sembra che hai la paresi con quel broncio! Neanche avessi letto che ti rende affascinante! Dovresti esser più gentile, sembri cresciuto col manuale: " Il giovane maleducato, antipatico, megalomane e basso!" Ed a concludere, sai, gli esseri viventi hanno elaborato un comportamento complesso, che è conosciuto dai mortali come "m-o-d-e-s-t-i-a", mai sentito principe?"

Vegeta: "No, comunque la bambina è cresciuta e si è ricordata chi è, prima che Karoth sbucasse dal nulla e cominciasse a fare domande!"

Goku appare sullo schermo, in completo da spiaggia: " Hey ragazzi, mi sono perso qualcosa?"

Chichi, affilando una katana apparsa misteriosamente: "Nulla, luce della mia vita! Quando puoi, liberati, anche solo per un paio di minuti, io sono qui che ti aspetto!"

Goku: "Ma che cara che sei! Verrò sicuramente prima della fine del mondo! Tu Ve-chan, proteggi la Terra in mia assenza!"

Vegeta (Ti farò ingoiare quel sorriso, insieme a tutti gli incisivi!): "Vieni pure quando vuoi, anch'io ti aspetto! Affilando gli artigli dei guanti alla Freddy Krueger che ho preso a noleggio!"

Corus: "Povero Goku!" (o forse no?) 

Ciao! Che emozione, dopo anni di risposte, finalmente mi trovo io a fare finalmente una domanda!

Allora, come prima cosa voglio fare una domanda al principe: visto che nel forum i tuoi abitini da shinigami con cui hai esordito in molte fanarts relative ad Hellgate hanno avuto un certo successo, toglici una curiosità: daove li hai comprati?? Chi è il tuo stilista personale?

E poi una domandina al caro Gotenuccio: senti ma...non è che Trunks ti ha prestato una buona dose della sua sfiga ultimamente? No, sai, perchè mi sembra che negli ultimi capitoli di Grand Tour e di Dragonball NG tu non sia molto in forma...diciamo cieco da una parte e mezzo morto dall'altra...

Pan: "Eccomi finalmente a poter rispondere a chi, sin dall'inizio, ci ha sempre fatto da portavoce! Su ragazzi, mi raccomando, fate del vostro meglio...cioè...almeno nel limite del possibile...parlate!"

Silenzio tombale...con passaggio di covone di fieno tipo far west!

Pan (con leggera vena in rilievo): "Dove diavolo siete finiti! E' un momento storico!"

Nuovo silenzio....fischi del vento che si susseguono sulla pianura desolata.

Pan (vena particolarmente in rilievo): "Facciamo finta di niente e andiamo avanti! Il primo quesito, della mia carissima omonima, è per il principe degli shinigami!Vegeta a rapporto!

Gohan (con una maglietta a caratteri cubitali: " Esisto anch'io, perché nessuno dice che son figo!"): "Tesoro, non che io voglia deluderti, ma Vegeta è morto e sepolto, sempre che non fai una seduta spiritica..."

Pan: "Questo è un problema, con chi la faccio la seduta spiritica...ho trovato! Bra, Trunks e Goten a rapporto!"

Bra: "Sono prontissima, che cosa chiedono alla splendida e divina Bra?"

Pan: "Niente, mi serve il tuo aiuto per una cosetta tranquilla!"

Goten: "Dov'è la fanciulla indifesa che reclama le mie attenzioni?"

Pan: "Si, zio, continua a crederci!"

Trunks (che indossa elmetto e giubbotto di salvataggio): "Dovevi proprio chiamarmi di già! Io son in costante pericolo di vita...."

Bra: "Allora, cos'è che dobbiamo aiutarti a fare?"

Pan: "Una cosina, facile facile, una piccola seduta spiritica per chiedere una cosetta a tuo padre!"

....

Goten: "Cos'è che dovremmo fare?"

Bra e Trunks: "Facciamolo ora!"

Goten e Pan (occhi sbriluccicosi all'uscita dei due): "Così, senza neppure un preliminare!" ^###^

I fratelli Brief colpiscono con due mazze da baseball i Son.

Trunks (estraendo dal nulla l'intero kit del "Piccolo evocatore d'anime defunte", allegato alla rivista "Perché vivere?"): "Questa è una questione serissima, niente doppi sensi da macchietta!"

Pan: "Macché doppio senso, la nostra è una battaglia contro la vostra testardaggine! In ogni caso, non credevo ti portassi dietro quella roba!"

Trunks: "Cosa credi che faccia, tutto solo, alla Capsule Corporation?"

Goten: "Chissà..."

Goten viene tramortito con la già citata mazza da baseball.

Bra: "Su, mettiamoci in cerchio....hem...vediamo se Goten è ancora vivo...si c'è battito...dicevo: prendiamoci le mani e cominciamo a evocare mio padre!"

Pan: "Non facevo anche te così esperta!"

Bra finge di non sentire, occupata a schiaffeggiare il povero Goten:

"Svegliati o qui perdiamo il satellite con l'aldilà e dobbiamo aspettare domani!"

Goten: "Perché tutte a me! Trunks, non potevi tenerti la tua sfiga!"

Trunks non lo fila minimamente, occupato a posizionare gli incensi, abbassare le luci, mettere la musica adatta, far apparir, nuovamente dal nulla, quattro manti neri.

Goten: "Ma non era passato Carnevale?"

Bra: "Chiudi il becco e collabora; sei o non sei il sensitivo del gruppo!"

Goten: "Non lo sono difatti! E' tutta una cosa che si son inventati i miei fan!"

Pan: "Tu hai dei fan?"

Goten si zittisce finalmente, distrutto dalla schiettezza della nipote.

...

Pan:"Vegeta, perché sei tu Vegeta?" (cambia copione) "Cioè volevo dire: anima perduta, rispondi al mio richiamo, torna fra noi..."

....

Goten: "Secondo me è un'idiozia!"

Pan: "Più concentrati! Vegeta rispondi, se ci sei batti un colpo!

...

"Risponde il centralino dell'Enmacho, stiamo inoltrando la vostra chiamata all'attuale leader degli shinigami del pianeta Terra...un attimo di pazienza...

...

Un ora dopo

...

Goten: "Dobbiamo aspettare sino alla nostra di morte?"

" Si, chi è?"

Pan: "Vegeta, sei tu?"

"No, guarda. Sono Sanzo Hoshi di Gensomaiden Sajuki! Hai telefonato a me, chi pensi che risponda!"

Bra e Trunks: "Papà...io..."

Pan: "Devo farti una domanda di vitale importanza per il proseguo della vita su questo pianeta!"

Brief brother: "Noi vogliamo parlare d'altro!"

Pan: "A cuccia, Stinti! Il mondo si chiede dove trovi i completi di pelle di cui fai continuamente sfoggio, ed io rialzo, perché hai aspettato d'esser morto, per vestirti come si deve?"

Vegeta appare fra loro, mentre luci e musica mutano all'istante. Il principe accenna una breve sfilata, con tanto di espressione e postura accattivante, per poi sedersi a gambe incrociate davanti a loro:

" Non vedo nessuna differenza rispetto a come vestivo prima!"

Corus: "Certo, sei proprio uguale!"

Pan: "Non hai ancora risposto..."

Vegeta: "Che insistenti! Ficcanaso! Li creo con il mio pensiero!"

Bra: "Hai sempre avuto un occhio su quelle cose papino!"

Trunks: "Sembra ti sia ingoiato una rivista femminile! Mamy non dice niente se vai in giro così....?"

Vegeta: "Veramente, mi son solo adeguato a lei...e poi se guardano il vestito..."

Goten: "Se guardano il vestito...dicevi..."

Vegeta, distogliendo lo sguardo e trattenendo un sospiro frustrato: " ....non guardano sté due cose!"

Pan: "Ah, le corna!"

Vegeta: "Non lo dire! Non me le nominare!"

Trunks: "Ma pesano?"

Vegeta: "Non più di tanto, dopo che ci fai l'abitudine...è solo che...sono un pochino ingombranti!"

Goten: "Niente cappellini?"

Vegeta: "Sta zitto, idiota! Non passo dalle porte, ci sbatto!Poi è un'infame ingiustizia, solo perché ho ammazzato, un pò a destra e sinistra, mi hanno affibbiato sté pali della luce! Manca poco ci prenda Sky! Vi rendete conto, mi usano come ripetitore per i cellulari infernali! Vieni qui, Geta, che non ho campo!"

Pan: "Quindi, tornando alla domanda dell'altra Pan, tu li crei con la forza del pensiero..."

Vegeta: "Esatto! Non c'è NIENTE da fare nel regno dei morti, dopo che sedi le solite dieci ribellioni mensili, ti alleni negli ultimi gironi, spali un pò di carbone...muori di noia!"

Bra: "E quindi, nel part-time, pensi accessori in pelle e altri dettagli..."

Goten: "Non potresti far di meglio, tipo intrattenere l'angioletto Bulma?"

Vegeta: "Non è così facile appartarsi, ci son sempre quei personaggi secondari/inutili comparse della squadra...quelli il tempo libero lo passano guardando lei!"

Pan: "Ma ora, una domandina di gossip: come vanno i rapporti con nonna Chichi?"

Goten: "Che c'entra la mia mammina? Non c'entra niente, vero Vegeta! Non c'è nessun secondo fine agli allenamenti cui la sottoponi, vero?!"

Vegeta: "Ma che cosa diavolo v'inventate! D'accordo che, forse, gli manca un poco Karoth, ma io non ci penso proprio! Di terrestre isterica me n'è bastata e avanzata una!"

Bra: "Sicuro sicuro, papino? Potrebbe essere una mossa per far ingelosire Mammy e Goku in un colpo solo...."

Vegeta: "Sai qual è la cosa più carina che mi ha detto Chichi quando mi ha rivisto, nonostante mi dovesse un favore di dimensioni colossali:" Ti vedo in forma, a parte le tue corna....somigli al mio attaccapanni!"

Pan: "Forse, ora è meglio se ti lasciamo tornare alle tue incombenze da leader degli shinigami...(Sottovoce...perché non so per quanto resisteremo ancora senza riderti in faccia!")

L'attaccapanni, cioè Vegeta, sparisce in un istante.

Brief Brother: "Ora, Pan, dicci, hai una preferenza sulla tua morte! Ti rendi conto di quante cose avevamo da dirgli! Goten, dì qualcosa anche tu!"

Goten (lacrimone agli occhi): " La mia mammina non può avere una relazione con Vegeta, è troppo deprimente!"

Vegeta e Chichi in stereofonia planetaria: " Non abbiamo una storia!"

...

Pan, gettando altrove il mantello nero e schiaritasi la voce, si volta solare verso suo zio, che sta ancora pensando alla triste sorte:

" Zietto, Pan ssj ti chiede come ci si sente a interpretare il ruolo di capro espiatorio al posto di Trunks? Illumina i numerosi utenti con le tue sentite riflessioni!"

Goten: " E' bellissimo! Uno spettacolo! Lancerei una campagna di promozione: "Vieni anche tu a fare la vittima sacrificale!" in omaggio una cerimonia funebre pre-pagata!"

Trunks: "Sentitelo come si lamenta! Son due capitoli che le prende ed è già in crisi! Cosa dovrei dire io!"

Goten: "Tu sei patologico! E' una vita che ti svegli con quei capelli ogni mattina, l'orrore ti accompagna ad ogni passo, ti sarai rassegnato! Ma io, io sono giovane e bello....ma soprattutto ho i capelli neri!"

Trunks: "Un giorno o l'altro mi spiegheranno, perché finisce sempre sui miei capelli e mai su quelli di mia sorella! In ogni caso, è vero, dopo un pò ci si fa l'abitudine!"

Goten: "Un corno!Partiamo in ordine cronologico: Sono quattro capitoli che son completamente cieco in "Grand Tour"! Ma io, neanche dovevo partire con questi tre perditempo, avevo la mia Valese cui far compagnia, invece...stravolgiamo la storia! Mi trovo catapultato nello spazio...pazienza, tanto la prima ventina di puntate di GT è una noia abissale! Certo, dal nulla sbuca una tempesta di meteoriti! Finiamo nel passato, guarda caso chi incontriamo, che coincidenza, tuo padre!"

Pan: "Perché continuate a non rispondere alle domande che vi faccio!"

Bra: "Lasciali sfogare, è meglio così! Ma davvero avete incontrato papino, com'era da giovane?"

Trunks: "Non possiamo fare gli spoiler, altrimenti chi non l'ha letta, si troverà svelati i colpi di scena!"

Goten: "Ci sono colpi di scena? Io non me ne sono mica accorto, sai! Per rispondere alla tua domanda Bra: Vegeta è basso, isterico e invasato! Ma non lo capite che mi è toccato farmi guidare da...Gill!"

Gill: "Giru giru...volere aumento di stipendio per prestazione supplementare!giru giru!"

Goten comincia ad inseguirlo, armato della celeberrima mazza da baseball.

Gill: "Giru unica star di Grand Tour, giru unico vero figo! giru"

Pan: "Sicuri che non sia intelligente?"

Bra: "Lasciamo stare, tornando alla domanda, era citata anche la tua interpretazione in Hellgate...Goten sii serio o le tue fan..."

Goten si ricompone in un attimo: "Certamente la mano, che digita gli intrecci di Hellgate, è molto più salda e equilibrata, però mio figlio, il mio Golden, mi ha trattato come uno sguattero! Pure un drago che mi azzanna senza pietà! Insomma, cos'è sta storia, che per far maturare i figli degeneri sono i padri a dover rischiare la pelle!"

Trunks: "Dai, non metterla giù così dura! Vedrai che tutto si aggiusterà, poi, almeno di solito, esser la parte lesa può portare anche qualche vantaggio!"

Pan: "Del tipo?"

Trunks: "Si viene coccolati e si fa breccia nei cuori delle fan con l'animo da crocerossine!"

Goten: "Le fan ti coccolano vestite da crocerossine! Ora capisco perché vai sempre a caccia di maniaci e catastrofi! Anch'io voglio le crocerossine! Ragazze a me! Prendetevi cura di me, sto tanto male!"

Trunks: "Non ha capito assolutamente nulla di quello che ho detto!"

Pan: "Ho il presentimento che tu l'abbia fatto apposta, Trunks"

Trunks: "Tu dici? Si vede così tanto?"

Bra: "Che faccio? Lo avviso che non arriverà nessuna a consolarlo?"

Trunks: "No, dai, ancora per qualche capitolo, lasciami star tranquillo, poi mi riprenderò il mio ruolo, del resto sono pagato per questo!"

Pan: "Credo che possiamo lasciarci così! Mio padre che cerca qualcuno che lo ritenga figo. Il principe che cerca di mimetizzare le sue corna, con scarsi risultati. Bra, che si chiede perché l'abbia convocata. Il mio Trunks che si gode un pò di riposo ed io che, ovviamente, vado a provarci con lui!"

Goten: "Hey ragazze, io sono ancora qui, vi aspetto!"

Trunks: "Si, si, aspetta!"